Анекдоты свежие и смешные для отличного настроения

0
111
views
Анекдоты свежие и смешные для отличного настроения

Предлагаем Вам для прочтения и приятного досуга новую подборку свежих и смешных анекдотов. Мы выбрали из разных ресурсов только самые свежие и смешные анекдоты, чтобы Вы могли поднять себе настроение. А также не забывайте делиться анекдотами со своими близкими и друзьями. Желаем отличного настроения и море позитива!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Люська, ты куришь ???… С каких это пор ???…
— С каких, с каких… С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Детский загородный летний лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Анекдоты для отличного настроения

— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Волк, лиса и медведь наловили целый мешок рыбы. Сидят и думают как поделить. Решили: Кто как зарифмует — тот столько и забирает. Лиса:
— Рыба плавала по дну — я беру себе одну!
Волк:
— Рыба плавала на дне — я беру себе, бл%%ь, две!
Медведь думал дольше всех….и в итоге:
— Не придумал ни х%я — забираю весь мешок!!!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Свежие и смешные анекдоты читать

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и наушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А где сейчас твой муж?
— В постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ууу, счастливая!..

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here