Самые смешные и угарные анекдоты 2018

0
111
views
Самые смешные и угарные анекдоты 2018

У нас для Вас приготовлена новые анекдоты, только самые угарные и смешные. Так что заходите, читайте бесплатно на нашем сайте и получайте море радости и позитива. А также не забывайте делиться анекдотами с родственниками, друзьями и коллегами. Желаем отличного настроения Вам и Вашим близким!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни «не знаваю», ни «не знам».
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали
ми за даром! И тысяча рублей, как ветер,
— пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша
А нам твердят: «Жизнь хороша!»

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Угарные анекдоты за 2018 год

Парень девушке:
— Ты не обидишься? …
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее…
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— У меня тёща ангел!
— Повезло! А моя ещё живая!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, … сегодня удалось только «рыбку съесть»…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Самые смешные и юморные анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную
дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! …

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский.
На русском – переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет…
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить …
— Уголовный кодекс.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here